谁可以教我

谁可以教我  ，应该用什么办法达到所有问题都可以解决

谁可以教我  ，应该如何去留着一个人的心

谁可以教我  ，应该怎么说才能让你明白我真的想保护你

谁可以教我  ，应该怎么做才不会心痛

谁可以教我  ，应该怎么帮你走出苦海

谁可以教我  ，应该怎么在保护你的面子之下劝你朋友别再诱惑你

谁可以教我  ，应该怎么做才不会一点事就掉泪

谁可以教我  ，应该怎么相处才不会摩擦

谁可以教我  ，应该怎么忍让才不会有吵架

谁可以教我  ，应该怎样拒绝他人

谁可以教我  ，应该什么时候要保护自己

谁可以教我  ，应该怎样戒掉迁就人的坏习惯

谁可以教我  ，应该怎样才学会偶尔也替自己想想

谁可以教我  ，应该如何让我自己变成你无法挑剔又离不开的最爱

谁可以教我  ，应该怎样说你才明白我在乎你的健康 你的家人  你的一切

谁可以教我  ，应该是时候需要让自己也打扮还是跟潮流吗

谁可以教我  ，应该怎么告诉你我想腻在一起 ，只是我需要一点时间解决问题

谁可以教我  ，应该怎样在没有你的来电你的信息还能够冷静的不去胡思乱想

好多好多    我都不会的事

我们的坦白   好像也没那么强烈的感觉

还是我让你觉得我说的话不够认真呢  

一个人想着一个人

有多少个早晨 ，我是惊吓着醒来

有多少个夜晚 ，我是哭喊着睡着

我想抛弃这样的生活 ，我相信之后可以每天都甜甜的入睡。

--

地方的距离可以计算 ；爱情的距离却不需要计算，有时也感觉好远

可是有时候不管地方多远，心的感觉都会觉得好近。

人是不是都拥有那么矛盾的想法？

--

我越来越疯狂，据说一段感情，女人会越爱越深 。

张爱玲说：

爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

我是前者，我竟然也会不顾时间的去等待，我发觉我变小女孩了 =)

我会自问，我拨打电话次数到极限了吧  ? 最多两通不接我就不再拨了，我好像做不到这样了

会不会是我太自私了 ?  或是我担心过头的杞人忧天? 

我曾一度想让自己成熟理智 ，看来完全控制不到 =D 

我的理智只会让人觉得冷漠 ， 我的成熟只会让人觉得我忽略

我何尝不想当个孩子 ？那谁来代替我保护我爱的人 

---

如果突然剩下我一个人生活   那会是有多艰难要接受的事

如果突然剩下你一个人生活   你会不会和我一样

离不开你已是事实 ，我问过自己

是我的安排不周详  或是我根本规划不了任何事

--

我信任任何人  我的信任换来的  什么都有

我讨厌对我不信任的事情发生  然而我相信任何人

但是  今日的我  因为见过鬼所以怕黑

我已经不再那么有勇气相信任何事了吗？

--

无论我多么独立   ，其实我很害怕一个人

这个时间  那个地点  你在干嘛  我在等你

至制作毒品卖毒品分享毒品的每一位：

我求求你们高抬贵手 ！让世上不要再有毒品害人，好吗？

留给我一个完整的家，留给我一个正常的家庭，给我爱的我珍惜的每一位有健康的身体，健康的思想，美好的前途。

我不想再失去任何一位我珍惜的人，

心很痛，当我看见沉迷几十年的亲人，当我看见好多家庭因为毒品毁了家的例子，当我看见好多因为毒品而身患多病的例子，当我看见因为毒品而自杀的例子，当我看见因为毒品而杀人的例子 ，难道你们都没有良心吗？你们的良心到底在哪里？

我到底做错什么？如果是要我还债我要怎样还请告诉我？一条命可以补偿多少条人命？我应该要怎样我才拥有属于我的家？不管我怎么劝，都觉得好无助，为什么不要好好保护这个家 ？是不是简单的家我都没办法去保护所以就没有什么资格去劝人，是这样吗？我活该要这样痛苦去承受？

我是这样想，无论如何自己家人甚至爱的人都不能抛下，不管做错什么事，都会原谅，有谁知道？

已经把我逼到了绝境，连我都觉得自己疯到不可思议！我怎么会变成这样！是太在乎吗？难道我应该停止一切，变成完全不在乎这样才好？

给我爱的人/家人，

请珍惜爱你们的人，

请珍惜你们的身体，

请照顾你们的健康，

请记得你们的孩子。

我知道我没那么大的能耐，我真的不知道自己还可以撑多久 ！

我也想放弃一切远走他方，什么都不理，也不用每天睡不好哭着睡或哭着醒，可是我还是留下了，因为我爱你们，我珍惜你们。

屡劝多次用尽方法，就算法律判决了等等，为什么你们还是不怕呢？勇敢对抗心魔，好吗？一定可以做到了，现在回头不会很晚！不管年龄多大！

我连个小小要求 

属于自己简单健康完整的家

这样，很难吗？

不是我没有脾气，我能忍则忍，

我也不是完全对，但是借问，我没有在努力改变自己吗？

我只是不想被骗的感觉。当我抵达极限，我真的不知道我会做出什么事情伤害到谁，但根本我就不舍得伤害任何人，唯有自己受伤。如果我的存在是个威胁，是个压力，我宁愿自己离开让你们没有压力没有威胁，这样会比较好吗？

我爱你们

5/12/2013

距離

離我最後一次更新部落格的時候
看回去原來已經是年頭的事
不知不覺,發生了好多事，現在已經剩下兩個月就一年結束了

乾媽依然很健康，還當婆婆抱孫了  = )
洋洋就快一歲了，希望他趕快叫我阿姨
兄弟離開了，許多好友都難過許久
離開新加玻，開始了新的路線

最重要的是 ，我們維持了2 3 6天的感情♥

我想說，
雖然不是人家口中甜蜜憧憬的戀愛，
雖然沒有我愛你你也愛我的對白，
雖然近來沒有天天在一起生活，

這些都不會影響到原來開始想在一起的那種感覺對嗎 ？
最初在一起不就是簡單的 ；
我該被照顧，你該被珍惜
會有那麼一個你在夜深催我睡覺，會有那麼一個我清晨吵你起床
食量不大卻還有一個你幫我包完，肩膀痠痛還有一個我幫你按摩
我發脾氣的時候而你忍讓，你生氣的時候而我卻撒嬌
只有我拉你修指甲你才肯，只有你會幫我分擔家務
這些這些事情 ， 一個人怎麼可以完成呢 ？
原本就應該是 5 0  +  5 0  才能有 1 0 0 分 的 ，
怎麼會是你我各自100分又或者你我各自不足100分呢？

雖然沒有住在一起   距離  6 2 K M   不遠不近
可是距離絕對不會是問題   心也不會有距離的 = )

我只有5 0 分 哦 ♥ 所以一定需要你的那 5 0 分 ♥

很期待我們兩個人單獨的出國旅行   ♥♥♥

在我寫到這裡的時候倒數 ：

• 8 Days
• 8 Hours
• 21 Minutes

晚安Dear  ♥ 要開這個歌來聽哦 ♥♥♥

感恩

突然無聊看回過去的部落格

為何我之前那麼偏激

憎恨來幹嘛

或許現在的我放下所有的過去了

所以覺得我過去好可笑

不過這是我人生的其中一段故事

感謝曾經成為我故事的角色的你們

無論是誰

我希望心中有恨的你們   都放下吧

生活會好過一點   心情會愉快一些

珍惜身邊的每一個人    親人朋友伴侶等等

最近真的發生太多太多的事情  

有開心的  難過的

2013 開始  我遇到最不開心  還夢遊的

是我認識17年的乾哥離開了

乾媽哭得心都碎了   大哥很堅強的撐起整個家  二哥難過的眼睛都腫了好多

親戚朋友同學大家都哭了

發生了的事我們無法改變     只能希望今後能開心健康的度過

妹妹生了第二個寶貝-兒子洋洋

這洋字是我想的  我很喜歡清澈的海洋   健康的在31/12/2012 誕生了

世事難料  我們不知道下一秒會發生什麼事情

能快樂   就請微笑起來吧

不要被任何事情牽絆着自己原有的快樂

最需要陪伴的是自己的家人

不要認為自己還有很多的時間人生在過   把每一天都當最後一天來過

--------------------------------------

我不喜歡被約束    我很懶惰

我很大脾氣   我很霸道

越來越不了解自己   但我努力讓自己成為被尊重的人

不要和我說任何感情戀愛     我壓根兒想也不敢想

我能有這個資格？ 我不認為

能不能讓我透個氣

別把我的尊嚴踐踏一次又一次

我不自愛   我對不起我父母

他們至今始終不知道事實

我不怪罪    不記恨   但那是曾經

所以有Bitch 這名詞    提醒着我

感謝過去我的幼稚    感謝我過去還是堅強的活到現在

感謝上天還給予我生命  現在還能看這世界

感謝大地的一切生物    為我生命添增色彩與故事




夜深