转-放开手的爱

男人已三十了，还没结婚。不是他条件不好长的不帅，而是一直没有找到一个让他心动让他爱恋的女人。
　　一日，男人去一家杂志社办事儿。在他等待主编的片刻，看到邻桌坐着一个看书的女孩儿。暖暖的阳光洒了她一身，侧着光他看到了她微微飘动的有些发黄的发梢，和她那张美丽极致的脸。那一刻，他明显感到自己的心剧烈地跳了又跳。他被女孩儿身上那股淡雅的气质和浓厚的书香气吸引住了。
　　和主编谈完事情要回去时，他红着脸要了那个女孩儿的电话号码。没多久他们就认识了，然后就慢慢熟悉了，之后就恋爱了。男人很幸福地想：上天真是眷恋我，赐予我这么一个温柔美丽的女孩儿。女孩儿也想，我真幸福呀，在茫茫人海中能有这么一个优秀的男人来爱我，但愿他爱我能象我爱他那样亘古不变。
　　两年后他们结婚了。婚后他们还象恋爱时那样手牵着手去看海去踏浪去看日出，也常常在月光下相互依偎着说着悄悄话。所有认识他们的人都说，真是幸福的一对儿。男人和女人也常常陶醉在彼此体贴入微而又浪漫的爱恋中。
　　也许他们的幸福让上天嫉恨了。一天，男人开车将妻子送到单位后在回家的路上，突然感到手脚麻木，一点力气也使不出来。迎面驰来一辆卡车，他用尽全身的力气才勉强错开。
　　男人将车停放在路边，大汗淋漓。休息了好大一会儿，手脚才慢慢的恢复了知觉。
　　之后的一段日子里，他常常这样，发作越来越频繁了。他瞒着妻子和同事来到医院，诊断结果让他震惊。医生说他得可能得了一种叫重症肌无力的病。他目瞪口呆，感到眼前一片黑暗。他知道那是一种绝症，小时候他的邻居得了这样一种病，倾家荡产跑遍了所有的地方也没能治好。他在医院的走廊里呆呆地坐了两个小时，直到妻子打电话找他，才意识到应该回家了。
　　他是个坚强的人，回到家后，镇静地对妻子说，我要出差了，明天就走。妻子知道他工作忙，在天上飞来飞去，一个月在家呆不了几天。她习惯了。于是她温柔细心地为他收拾好了一切。
　　晚上，男人搂着睡在肩膀上的妻子，深情地问她：“你知道女人最大的痛苦是什么吗？”“和所爱的人分开。”他听后心酸不已，又问：“那女人最大的幸福是什么呢？”“和自己所爱的人在一起快乐地生活。就象是这样躲在他怀里，天天枕着他的肩膀入睡。”男人听后，泪水悄无声息地流了出来。
　　过了一会儿，他又平静地问：“你知道一个男人最大的幸福和最大的痛苦是什么吗？”女人摇摇头，说不知道。男人慢慢地说“除了为国为民外，男人最大的幸福就是能让自己所爱的人幸福；最大的痛苦则是为了自己心爱人的幸福，不得不痛苦地离开她。”女人很迷惑，说我不知道什么是男人的幸福和痛苦，我只知道我爱你，我要你永远永远的爱我和我在一起。男人叹息一声说，爱一个人并不一定非要和她生活在一起。有时放开手，离开她更是一种爱。
　　第二天，男人吻别了妻子，上了飞机。从舷窗上看到妻子还站在风中向自己挥手，泪水便哗然而下。
　　一个月后，男人回来了，还领回一个漂亮端庄的女人。妻子一怔，说是你同事吧。男人望着她的惊慌的眼睛说，不是，是我的情人。妻子脸色苍白，眼里噙满了泪水。男人心软了，想说不是，不是，但又忍住了。只冷漠地说，我们离婚吧。
　　女人收拾了些衣服，离开了家。临出门时，她拿出一瓶新买的胃药，说，你有胃病，自己要想着吃药。男人忍着内心的伤痛，将脸扭向了别处。女人哭着说，想不到一个月前还口口声声地说爱我的男人，现在竟然变得这么冷酷无情了。
　　在女人摔门而去的时候，男人泪水滚滚而落，继而放声大哭。那个漂亮的女人递给他一个毛巾，说：“追上她，向她说明白，现在还来得及。”男人摇摇头。
　　三个月后，男人费力地在离婚协议书上签下了自己的名字。这时，他的病变得异常严重，每日都依赖药物维持。每次发作都让他痛不欲生。那个一直给他治病的漂亮女人劝他，这是何苦呢，瞒着自己的妻子，躲藏在这儿忍受着精神和肉体的痛苦。男人说：“与其她变卖所有的财产来徒劳地挽救我的性命，还不如让我在这儿静静地离去；与其她倾尽一生的深情来回忆肯定要离去的我，还不如让她早早断了这份痴情继续未来的生活。”
　　男人蜷缩在病床上，痛苦地呻吟着，喃喃地叫着妻子的名字。那个漂亮的女医生问男人还有什么心愿时，他说他很想见妻子一面。女医生让人去找他妻子时，她已离开了这个城市，去了一个谁也不知道的地方。
　　十年之后，女人又找到了一个爱自己和自己爱的男人，还生了一个可爱的孩子。她利用出差的机会又回到了这个让她铭心刻骨爱恨交织的城市。这次她要弄清楚当年她的丈夫为何能在一个月之内移情别恋残酷地离开她。这个疑问她也问了自己好多年。
　　她找到那个已不太漂亮但仍旧端庄的女医生。女医生没有吭声，将她带到一个芳草凄凄的墓地，指着一个墓碑说，他现在在这里。女医生告诉女人说，我只是这个医院的一个医生，负责治疗你丈夫的病情。你丈夫在住院之前已明白他的病是不治之症，所以他不愿为了给他治病而拖累你。更不愿你因为怀念他而耽误你今后的生活。所以在他的哀求下我做了你们家庭的“第三者”。
　　女人望着墓碑，泪水漱漱而下。她现在才明白，男人为何说：爱一个人并不一定非要和她生活在一起。有时放开手，离开她更是一种爱。

tired

幸好，昨天早上让宝宝玩玩开心下

晚上肯入睡了

我该每天这样做嘛

呵呵

而且晚上只起来喝一次奶

早上6点再喝

喂饱了宝宝

我忙东忙西收拾东西

准备出门去诊所了

因为今天是宝宝一个月

该去打针了



时间

不知不觉

过去一个月了



尽快

让宝宝快点长大

我能和她玩玩

带她去走走昂



今天下午

为了买衣橱

我也带宝宝出门了



呵呵

用商场的手推车代替还没购买的婴儿车

够力咯

宝宝也是能睡的舒服呢



哇老

我还有好多想买

婴儿车啦婴儿椅子啦

什么时候回去工作



真的不知道了

因为宝宝大了

会玩的时候

都不舍得了咯



今天好累

想快点睡觉觉了

正在坐月子

16-5-2010
我家小公主出世~\(≧▽≦)/~啦啦啦
折腾了我24小时以上的她，在下午出世啦~我忙想着教师节呢~~嘿嘿

迟点才来写生产过程啦

先来报个平安~karol，和大家

坐月中，老人家不让我开电脑
所以不能顺利更新我的blog

可怜，头发长长没洗，很geli

小公主被传染伤风，结果还有痰，带她去看医生吃西药
还不会好
还没有满月就这样
担心到我要看着她不敢睡觉

好累
好烦
好恐惧

哭
只会哭

又有人说哭的话以后会瞎
god！
我控制不了

别这样了

老人家还整天一直骂

不曾停过

老天！

快快让宝宝长大
就不会这样担心了

宝宝太小
不能乱吃药！

haiz~~

紧张+烦恼

每每孩子的妈妈都让我别想太多
免得产前忧郁症
比较悲观的我
最近很难开心起来
加上某些人无缘无故一直要针对我
我真的很懊恼
爹地最近好好
我发脾气也不会和我吵

我想别这样寄人篱下了
爹地
快快加油
我想住属于我们自己的家
别受气
感觉我好为难
得到了允许
结果还是被埋怨
我该如何

孩子就要出生了
我不想她在每天吵吵的环境出生
为了坐月工作啊
我们只好继续住下去
当然我们有自知之明
也会帮忙做家务给点家用
为何老人家不明白
偏偏把我好意当做坏意

什么时候时间变得好慢
恨不得孩子满月了
我们会有点自由感觉

明明摆脱了吉隆玻那些很多烦恼的工作
我们终于可以自己住了
但是问题是解决不完的

还是一样
时间快点过吧

解决了坐月的问题
亲戚还是久久见一次比较好
每天见面必定有问题的

我在想
去阿姨家住的话

日久也会有很多问题

快快买一间家吧
别那么贵~

预产期20号
28号
还是31号

这星期已经让我烦恼了
会不会影响日期
一天还没生
都会被老人家说赖着不走
哭
好无奈
明明答应了
反悔了吗？

我确定一次又一次的待产包
每天满心期待临产症状
深怕不知道临产症状将是什么

阵痛？来红？还是破水
临危不乱绝对是第一

别半夜突然阵痛
也别再下午
我家爹地有在的话是最好
我是这样和宝宝说的

半夜都会肚子收紧收紧
一般都是这样的吧
最近很频紧的收紧肚子好不舒服


宝宝
早点发动吧~~

头痛

头痛
不是我要埋怨
老人家毕竟比较喜欢碎碎念
不是我一个中招
很多人都被我的啊嘛念念

一直说我吝啬 = =
我出钱买东西
不说我吝啬了
说我不会买
做么不会顺便买这些那些
我都不知道要买什么的
只是随便买买
什么都要念
没有回答就说我哑巴
回答说我顶嘴

帮他载东西
要骂我嫌脏啊
我根本没有这么说
我反驳 却骂我

全部都是自己编故事
我根本没有这个意识

什么事情都是我错就对了

帮忙分担买东西出钱
绝对不会说我好
我无所谓
但是别还在鸡蛋里挑骨头
怎样都要找理由来说我

我可以忍的
因为年事已高的老人家

但是眼泪一定会流下
不知道为什么

虽然不是亲生的婆婆
但是我一出生都叫你婆婆了啊
为什么长大了
却这样一直把你那代和阿公有几个老婆的事情来对我说

冤枉咯

我爸爸吸毒坐牢
我不想的

受罪的也是小孩子
你却骂我？
不是你亲生的孩子
被你骂没关系
我是孙子
做错不是我
还是骂？

亲戚们！
求你们别再这么说我吝啬啊
我绝对没有这个意识
为何我付出时你们没看见
看见也不会说对我的另一种看法
大人们都是这样的吗？
好的话不能说的
必须一直把丑事说出来
赞赏很辛苦？

埋怨对大家都不好
你们对我好
我知道
我也想对你们好
但是你们却不会知道
因为当我付出你们知道会看不见
却拼命的说自己对我有多好

我还是一样会尽量付出让你们开心的

总有一天让你们无话可说


气炸了我